Отправлено: 10.01.07 11:15. Заголовок: АНЕКДОТЫ

предлагаю анекдоты сюда выкладывать! Можно и пошлые! Но в меру

ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак.
(4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006.
Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли

***********

Рыбалка... Раннее утро... Красотища. Два рыбака с глубокого
Похмелья просыпаются. Смотрят вокруг - вся земля вспахана
и кругом сети стоят.
Один другому: "... Ну, ты и нажрался, Вася, что же ты сети-то
на земле понаставлял?!"
Второй: "... Не, ты посмотри на него, кто еще нажрался?! Где ты
греб, там я и ставил!"

*************

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!

 Отправлено: 13.08.07 11:08. Заголовок: Re:

Пилот, во время полёта спрашивает у штурмана:
- Штурман, направление ветра!
Штурман высовывает голову из самолёта:
-АААА...!
Засовывает обратно
- Встречный!

 Отправлено: 11.09.07 18:19. Заголовок: Re:

Муж жене:
- Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- Как же это может успокаивать?
- А я чищу твоей зубной щеткой.

Письмо солдата.

Солдат пишет письмо домой своей жене:
- Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне
хватило бы на этот месяц.
Жена пишет ему в ответ:
- Здесь 300 рублей на сигареты. А "и т.д." ждет тебя дома бесплатно.
Пер. с нем.

 Отправлено: 11.09.07 18:40. Заголовок: Re:

Эсессовец носится по концлагерю и заглядывая в каждый барак спрашивает у всех: молдоване есть? Ему отвечают:нет, у нас нет. Он бежит дальше по баракам: у вас есть эти, молдоване? Отвечают ему снова: да нет, нет у нас таких. Бежит снова и в одном бараке на его вопрос-есть ли у них молдоване, ему отвечают: были..только что увели их в газовую камеру...
Эссесовец со всех ног бежит к камере, смотрит-а дверь уже почти закрывается, он успел подбежать и рррраззз- ногу в сапоге подставил-дверь остановил.
И спрашивает у сидящих в камере:
Э:-Тут молдоване есть?
М:-Ну есть, а что?
Э:Мужики, а вы ванную можете плиткой выложить?
М:можем..8 рублей за плитку...
Э:Сколько?!?!!? Это ж дорого!! Давай те за 6 ?
М: так, ногу убрал, нах!!!

 Отправлено: 11.09.07 19:40. Заголовок: Re:

Письмо из детского спортлагеря: "Дорогие родители, вчера у нас были
соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы
высылаю домой".

Отец спрашивает у сына:
- Ну как успехи в школе?
- Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!

 Отправлено: 29.11.07 21:10. Заголовок: В аэропорту таможенн..

В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки...

 Отправлено: 29.11.07 21:27. Заголовок: Жена-мужу: - Мы с то..

Жена-мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем!
- Ладно, пойду завтра мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.


- Ты смотрел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет.
- Посмотри, классный!

 Отправлено: 30.11.07 11:54. Заголовок: Летит советский чело..

Летит советский человек в Боинге, подходит стюардесса:
- Чашечку кофе, сэр?
- За бабки?
Стюардесса, моргая глазами, уходит за шторку и судорожно роется в
разговорнике. Подходит во второй раз:
- Чашечку кофе, сэр?
- За бабки?
- На халяву, сэр.

Девушка нервничает перед первым полетом.
- Надеюсь, вы доставите нас благополучно на землю? - робко
спрашивает она пилота.
- Конечно, никого в небе я еще не оставлял!

 Отправлено: 30.11.07 19:54. Заголовок: АНАСТАСИЯ :sm36: ..

АНАСТАСИЯ

 Отправлено: 02.12.07 10:09. Заголовок: *** На борту пассажи..

*** На борту пассажирского самолета стюардесса объявляет:
- Добрый день. Наш самолет, следующий рейсом N666, набрал высоту 1000 м. Устраивайтесь поудобнее. Посмотрите направо: вы видите как отваливается правое крыло, посмотрите налево: вы наблюдаете как отваливается левое крыло, а теперь снова посмотрите направо. Видите три удаляющиеся точки? Командир корабля, бортинженер и стюардесса желает вам приятного полета!

*** Летит самолёт. Экипаж чувствует, что самолёт терпит крушение.
Выходит стюардесса и объявляет:
- Наш самолёт экспериментальный. Мы сейчас садимся на воду, а потом взлетаем и летим дальше. Самолёт падает, разбивается. В живых остаются 2 одессита. Один другому: - Жора, я не понял базара, почему все улетели, а мы остались?

Ну а это немного пошлый!

*** Летит самолет с туристами в самую отсталую маленькую страну.
Выходит стюардесса и сообщает:
- Господа туристы, будьте осторожны в этой стране одна половина населения болеет СПИДом, а другая половина " туберкулезом! Один плохо слышащий мужик спрашивает рядом сидящего: " Что она говорит?
" Говорит тра##ть можно только тех, кто кашляет!!!

 Отправлено: 28.12.07 10:34. Заголовок: Chekhov: Елена, когд..

Chekhov: Елена, когда в теме сообщения написано "туда-сюда, недорого", не всякий поймет, что речь идет об авиаперевозках...
(Sky Express)

 Отправлено: 28.12.07 14:04. Заголовок: :sm146: ..

 Отправлено: 28.12.07 18:12. Заголовок: Kriss пишет: "т..

Kriss пишет:

цитата:

"туда-сюда, недорого", не всякий поймет, что речь идет об авиаперевозках... (Sky Express)

Ух ты!!!

 Отправлено: 29.12.07 01:18. Заголовок: Вчера пятый городско..

Вчера пятый городской таксопарк перевез миллионного пассажира. После вручения юбиляру памятного приза выяснилось, что "счастливчик" из-за этого опоздал на самолет.




Совершенно не важно, забыли ли вы выключить утюг выходя из дома, если дверь осталась нараспашку.

-Доктор, у меня звонит в ухе!
-А вы не отвечайте.

 Отправлено: 29.12.07 16:17. Заголовок: Взлетает самолёт. В ..

Взлетает самолёт. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Внуковские авиалинии"!
Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...

Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний. Желаем вам приятного полета.

 Отправлено: 30.12.07 15:15. Заголовок: Kulta АНАСТАСИЯ К..

Kulta
АНАСТАСИЯ

Классные анекдоты

 Отправлено: 10.01.08 18:09. Заголовок: Вычитал тут на одном..

Вычитал тут на одном из форумов бортпроводников -понравилось!

Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы
точно их классифициpовать.
Пеpвая гpyппа - эти с самого начала пpистегиваются pемнями, достают газетy и спокойно читают в полете, пpи аваpийных сообщениях они со скyчающим видом пpодолжают листать пpессy - это опытные пассажиpы с большим стажем полетов.
Втоpая гpyппа - эти очень любопытны, pассматpивают все с большим интеpесом, стаpаются всё потpогать, но никак не могyт pазобpаться с pемнями безопасности, аваpийные сообщения выслyшивают весьма внимательно, но со смyщенным выpажением лица - это новички, котоpые летят впеpвые.
Тpетья гpyппа - эти очень кpепко пpистегиваются, несколько pаз пpовеpяют пpочность pемней, закpывают глаза с пеpвых минyт полета, а пpи аваpийных сообщениях начинают мелко-мелко дpожать - это пилоты!

*********
Аэропорт в Дюссельдорфе. Захожу в лифт, за мной симпатичная девушка в униформе, миниюбка, жакет - видно, что стюардесса. Решаю познакомиться, спрашиваю:
-Hello, do you fly USA airways?
Ноль реакции, только удивленно на меня смотрит. Ну что ж, думаю, попробую еще раз:
-Flugen Sie Lufthansa ja..?
На мордашке еще большее удивление, но ответа нет. Ладно,- думаю... еще раз пробую:
-Volare sinora Alitalia?
Тогда отвечает:
-Чё те надо от меня, м@дозвон буржуйский?
-А-а, Аэрофлот! :D

 Отправлено: 10.01.08 21:39. Заголовок: Вот с последним так ..

Вот с последним так сказать анекдотом я полностью согласна, такое я встречала и на самом деле.

 Отправлено: 10.01.08 22:58. Заголовок: :sm3: ..

 Отправлено: 12.01.08 01:50. Заголовок: George смешно и гру..

George

смешно и грустно в одном флаконе

 Отправлено: 12.01.08 10:59. Заголовок: Mystique пишет: гру..

Mystique пишет:

цитата:

грустно

Да какая это грусть)))) это же жизнь!!!