Отправлено: 10.01.07 11:15. Заголовок: АНЕКДОТЫ

предлагаю анекдоты сюда выкладывать! Можно и пошлые! Но в меру

ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак.
(4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006.
Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли

***********

Рыбалка... Раннее утро... Красотища. Два рыбака с глубокого
Похмелья просыпаются. Смотрят вокруг - вся земля вспахана
и кругом сети стоят.
Один другому: "... Ну, ты и нажрался, Вася, что же ты сети-то
на земле понаставлял?!"
Второй: "... Не, ты посмотри на него, кто еще нажрался?! Где ты
греб, там я и ставил!"

*************

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!

 Отправлено: 13.01.08 15:20. Заголовок: Вот ещё кое что вычи..

Вот ещё кое что вычитал

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...МЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИСЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

 Отправлено: 13.01.08 19:51. Заголовок: Самолет летит над Ан..

Самолет летит над Антлантикой, аварийная ситуация и все такое.
Выходит стюардесса
с заявлением: мы падаем, но бортинженер утверждает, что если
выпрыгнут два
пассажира, то есть возможность спасти самолет. Мы будем демократичны, и выберем
прыгунов по национальному признаку, в алфавитном порядке. итак:
- A - афро-американцы!
тишина в салоне...
- Нет таких? ОК,
- B - black people!
тишина....
- Хорошо,
- С - color people!
тишина. В конце салона черный парнишка спрашивает своего отца:
- Папа, нас вызывают третий раз, что будем делать?
- Молчи дурень, сейчас мы нигеры, аккурат после мексиканцев!

 Отправлено: 13.01.08 20:27. Заголовок: АНАСТАСИЯ :sm3: :..

АНАСТАСИЯ

 Отправлено: 04.10.08 14:37. Заголовок: 1.Ни один рейс никог..

1.Ни один рейс никогда не вылетает по расписанию. За исключением того раза, когда вы сами опаздываете и вам бы не помешало лишнее время, чтобы успеть на самолет.
2. Если вы опаздываете на рейс, он обязательно будет отправляться из самого дальнего конца терминала.
3. Если вы приехали на рейс слишком рано, его обязательно задержат на несколько часов. Или отменят.
4. Ни разу, ни в одном аэропорту именно ваш рейс не отправляется от стойки номер один.
5. Если вы должны работать во время полета, обязательно начнется болтанка, как только ваша ручка прикоснется к бумаге.
6. Если вам дали среднее место, вы еще до посадки можете легко определить, кому достались места рядом с вами, у окна и у прохода: просто найдите двух самых полных пассажиров.
7. Только пассажиры, сидящие у окна, без конца бегают в туалет.
8. Орущий младенец в самолете обязательно окажется прямо рядом с вами.
9. Самая красивая женщина на вашем рейса всегда сидит где-то еще, а не рядом с вами.
10. Чем меньше отсеки для ручной клади в пассажирском салоне, тем больше вещей тащат люди с собой в самолет.


Какой из пунктов вам более всего не нравится?????

 Отправлено: 07.10.08 20:04. Заголовок: Ну что действительно..

Ну что действительно так.

 Отправлено: 11.02.09 21:32. Заголовок: - Я потерял ориентир..

- Я потерял ориентировку, - докладывает летчик.
- Быстро сообщите, где вы находитесь, - мгновенно отреагировал руководитель полетов.



Двое беседуют в самолёте:
- Я первый раз в жизни лечу. Скажите, это не очень опасно? Ведь мы можем попасть в катастрофу!
- О, это очень маловероятно... Из сорока тысяч пассажиров гибнет только один.
- Вы меня успокоили... Но откуда у вас такие точные сведения?!
- Всё очень просто... За страховку на 40 тыщ долларов с меня взяли в аэропорту 1 доллар!



В аэропорту в кассе: - Я хотела бы полететь во Франкфурт.
- У нас много рейсов во Франкфурт, какой компанией вы бы хотели лететь?
- Какая еще компания - я одна лететь хочу.



В информационной службе аэропорта:
- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии. Идите домой!



П: - Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день? Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает программеру.
П: - Теперь ты спрашивай!
Инженер задумался на пару минут, потом говорит:
- Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается? (П) распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых", отдает инженеру. Инженер достает бумажник, кладет полтинник в него,
закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна.
П: - Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается?
Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает
программисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать.



Летят в самолете программист (П) и инженер (И). (И) собрался поспать.
Тут (П) к нему с предложением.
П: - Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты мне 5 баксов.
И: - Да я спать хочу, отстань...
П: - Ну, давай, простая игрушка-то!
И: - Да не хочу я играть. Я спать вот собрался...
П: - Ну, ладно. Давай так. Я угадываю - ты мне 5 баксов, ты угадываешь - я тебе 50 баксов. Пойдет?
И: - Ладно, давай.



Садится пилот француз в самолёт и видит трещину на приборе, зовёт техника и просит заменить. Садится немец, видит пыль на часах и просит протереть. Русский пилот садится на рабочее место и чувствует острую боль в заднице. Приподнявшись, видит торчащую иголку. " А может так и надо" думает он. Садится обратно, запускает двигатель и летит на задание.



Дружба-дружбой, а варенье сейчас денег стоит:', бормотал Малыш, подписывая контракт о сдаче в наем Карлсона местной авиакомпании.




ОТКАЗ ДВИГАТЕЛЯ: событие, наступающее при заполнении топливных баков воздухом.

ПРОТИВОПОЖАРНАЯ ПЕРЕГОРОДКА: деталь самолёта, специально сконструированная для заполнения кабины горячим воздухом и дымом из отсека двигателя.

ДАЛЬНОСТЬ ПЛАНИРОВАНИЯ: половина расстояния от текущего положения до ближайшей посадочной площадки в момент полного отказа двигателя.

ФАКТИЧЕСКИЙ ВЗЛЁТНЫЙ ВЕС: максимально допустимый взлётный вес, плюс вес ещё одного чемодана с вещами, корзинки с шампанским, ружья, патронов, сумки для гольфа, шара для боулинга и акваланга.

ДАЛЬНОСТЬ ПОЛЁТА: пять миль, считая от точки, в которой топливные баки оказались заполненными воздухом.

ПОСАДОЧНЫЕ ЩИТКИ: 1.5-километровый пробег по полосе длиной в 1 километр.

 Отправлено: 11.02.09 21:34. Заголовок: Словарь авиатора ЗА..

Словарь авиатора

ЗАПАСНОЙ АЭРОДРОМ: территория, находящаяся непосредственно за взлётной полосой, когда на взлёте сдаёт двигатель.

УСТАНОВКА ВЫСОТОМЕРА: место на приборной доске, в которое воткнут высотомер. Обычно заслонено штурвалом при заходе по приборам в сложных метеоусловиях.

ОБЛЕДЕНЕНИЕ КАРБЮРАТОРА: фраза, используемая лётчиками при объяснении причин лётного происшествия, вызванного полной выработкой топлива.

"ОТ ВИНТА": команда, подаваемая через 2 секунды после нажатия на кнопку «Запуск».

КРИТИЧЕСКИЙ ДВИГАТЕЛЬ: часть самолёта, обычно находящаяся под капотом, но в настоящее время интенсивно обслуживаемая наземным техническим персоналом.

ПРОТИВООБЛЕДЕНИТЕЛЬНАЯ СИСТЕМА: система, функционирующая при любых погодных условиях, кроме условий обледенения.

 Отправлено: 05.01.15 12:52. Заголовок: Мужик пришел к врачу..

Мужик пришел к врачу: — Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться. Док: — Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось. Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит: — Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема? Мужик зло взглянул на него и говорит: — Член распух... anekdotov.net