Отправлено: 10.01.07 11:15. Заголовок: АНЕКДОТЫ

предлагаю анекдоты сюда выкладывать! Можно и пошлые! Но в меру

ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак.
(4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006.
Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли

***********

Рыбалка... Раннее утро... Красотища. Два рыбака с глубокого
Похмелья просыпаются. Смотрят вокруг - вся земля вспахана
и кругом сети стоят.
Один другому: "... Ну, ты и нажрался, Вася, что же ты сети-то
на земле понаставлял?!"
Второй: "... Не, ты посмотри на него, кто еще нажрался?! Где ты
греб, там я и ставил!"

*************

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!

 Отправлено: 10.01.07 17:23. Заголовок: Re:

- А Вы умеете играть на арфе?
- На арфе? Да в гробу я видал Вашу арфу!
- Арфа в гробу?.. Это же рояль!

 Отправлено: 12.01.07 23:07. Заголовок: Re:

Роддом.
Под окнами толпятся молодые папаши разных национальностей. В окнах, соответственно, молодые мамаши. Перекрикиваются:
Еврей: -Кто?
Его жена: -Мальчик и девочка!
Еврей: -Сколько?
Жена: -Мальчик-4200, девочка-3600
Еврей: -Девочку оставляем, мальчика продаем!
Голландец: -Кто?
Жена: -Вырастет, сам решит!
Эстонец: -Кто?
Жена: -Девввочччка!
Эстонец: -Сколььько?
Жена: - 7лет!
Китаец: -Кто?
Жена: -Никто!
Китаец: -YES!!!!!
Кавказец: малшик?
Жена: Нет!
Кавказец: А ХТО ТОГДА????!!!!!!!!
Русский: -Кто?
Жена: -Мальчик!
Русский: -Сколько?
Жена: -Бери 4 ящика!

*********************

Украинские генетики скрестили свинью со змеей.
Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало.
После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей,
чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.

 Отправлено: 31.01.07 15:30. Заголовок: Re:

Скачет Илья Муромец по полю,
Видит дуб огромный стоит, а на нём
Соловей-Разбойник сидит
и свистит что есть мочи.
-Ты, что рассвистелся ту, ирод поганый?
-говорит Илья Муромец.
А Соловей Разбойник
жалостно так отвечает:
-Снимите меня отсюда, пожалуйста!

***
-Вась, а Вась!
Кот в тапки нагадил!
-Ох, я ему сейчас устрою!
-Да не в твои, а в мамины!
-А-а! Ну, дай ему сметанки!

***
Летит самолёт, и вдруг
пилот истерично захохотал
-Что случилось?
-Представляю панику в
сумашедшем доме, когда узнают, что я сбежал.

 Отправлено: 09.02.07 13:02. Заголовок: Re:

Наиболее часто задаваемые вопросы в авиафорумах
- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг
- Кто нибудь лил Хадо в турбину?
- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
- В Домодедово нарки спёрли панельку от автопилота
- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд
- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
- Ликвидность праворуких Боингов
- Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом
- Подскажите разборку по ДС-9
- Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой
- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
- Ктонить уже переобул свой Ил76?
- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?
- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром
- Из владика лететь своим ходом или в контейнере?
- Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит?
- Какую жижу лить в гидравлику Боинга?
- Как часто менять топливные фильтра?...
- 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать?
- ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск)
- помогите снять топливный бак на АН-24 (в ФАКЕ не нашел)
- сгорел стартер. заберите 300 кг медной проволоки. за пиво
- кто хочет погонять - завтра флайрэйсинг над рублевкой!
- народ, поймал ворону в лобовое - чем заделать скол?
- срочно, пишу с палм«а: шасси не выходит!!!
- не работает вертикальный взлет. где купить LHM?

 Отправлено: 11.05.07 15:37. Заголовок: Re:

Приходит на экзамен профессор, с бодуна и не выспался при том.
Ну, думает, щас всех порву!
Заходит студент.
Профессор: Вот Вы едете в автобусе, Вам жарко. Что Вы сделаете?
Студент: форточку открою.
Профессор: аха! а теперь расчитайте, как изменятся аэродинамические характеристики автобуса,
в которм открыли форточку.
Студент в пролете.
Заходит студентка.
Профессор: Вы едете в автобусе, Вам жарко, что Вы сделаете?
Студентка: ну............кофточку расстегну.
Профессор: Вам Очень, очень жарко!
Студентка: ну.............кофточку сниму.
Профессор: Вы не поняли! Жара такая, что пассажиры падают в обморок!
Студентка: да пусть хоть все умрут! Форточку я не открою!
Привет от Кицунэ

 Отправлено: 20.06.07 15:02. Заголовок: Re:

1. Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии принадлежит самолет. Пилот ессно удивляется и спрашивает - а собственно какая разница, ты мне время точное скажи и иди с богом, а диспетчер не унимается - скажи какая авиалиния да скажи какая авиалиния, ну пилота злость взяла и он тоже начал препираться. Через три минуты пилоту надоело и он говорит диспетчеру - мол, ладно, скажу щас, только ты скажи, зачем это тебе. Диспетчер и говорит: Ну вот, например, если вы на Swiss Air, то точное время - 14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы на Air France, то точное время - 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота - то сегодня вторник.........


2. Во Внукове приземлился самолет рейсом Кишинев-Москва. Пассажиры сходят с трапа. У одного сваливаются штаны, он их подхватывает и говорит: - Задобал Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните...


3. Самолет взлетает, пилот штурману: - Карту не забыл? - Забыл... - Твою мать... Опять по пачке "Беломора" лететь придется!


4. Во время полета самолет начинает терять высоту. Командир посылает стюардессу в салон попросить нескольких пассажиров покинуть самолет, чтобы спасти остальных. Когда самолет выровнял курс, возвращается стюардесса и рассказывает : - Первым вызвался англичанин. Он выпил рюмку виски и с криком "Да здравствует Англия !" выпрыгнул из самолета. Вторым ко мне подошел американец. Он выпил рюмку джина и с криком "Да здравствует Америка !" выпрыгнул из самолета. Третьим подошел русский. Он выпил стакан водки и с криком "Да здравствует Африка !" выкинул из самолета двух негров

 Отправлено: 20.06.07 19:47. Заголовок: Re:

Паксы сели в самолет...готовятся..сюардессы работают..По салону в сторону кабины идет экипаж-два летчика в черных очках,оба с тросточками и ими проверяют дорогу впереди себя, один держит под руку второго...Так и прошли в кабину..Паксы в Ужасе..
Начался разгон..Скорость растет, а самолет все никак не может оторваться..Вот уже и ВПП заканчивается и паксы как ЗАОРУТ!!! В этот момент слепой КВС и командует "праваку"- "Подъем"...
В полете командир говорит второму пилоту:"А ты представляешь, что будет, если мы когда-нить не услышим ЭТИ крики...?"

 Отправлено: 22.06.07 13:44. Заголовок: Re:

Особенности славянской рыбалки. Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо проходят двое рыбаков.
-Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же страшный!
-Да ну ее на фиг, вчера сидел в шапке, так не услышал, когда бухать звали...

 Отправлено: 26.06.07 11:11. Заголовок: Re:

В набитом вагоне девушка обращается к стоящему рядом молодому человеку:

- Гражданин, уберите руку с моей груди! Нет, нет, не вы. Вы можете оставить...

 Отправлено: 26.06.07 22:42. Заголовок: Re:

Встречаются две подруги, одна другой говорит:
1п-Ты знаешь дорогая вчера мой сосед Василий погиб в авиакатастрофе
другая спрашивает:
2п-как же он мог погибнуть в авиакатастрофе если он всю жизнь боялся летать и ездил только на поезде?
1п- Так он и не летал, на него самолет сверху упал.

 Отправлено: 27.06.07 16:13. Заголовок: Re:

Заседает Рада на Украине.
Председатель:
-Москалив нема?
Из зала:
-Нема, нема!
-Точно нема?
-Точно нема
-Ну, можно и по-русски поговорить.

 Отправлено: 27.06.07 18:26. Заголовок: Re:

АНАСТАСИЯ

Оченна хорошо.....типа ПЫВО.....

 Отправлено: 28.06.07 16:33. Заголовок: Re:

Где-то над просторами России. Пилот:
-Диспетчер? Сообщаю свои координаты! Высота 300 метров, до суши 500 километров, горючее на исходе! Прием!
Диспетчер:
-Внимание! Повторяйте за мной: " Спаси и Сохрани "

 Отправлено: 01.07.07 18:55. Заголовок: Re:

9:00 - Всё, не пью кофе, не ем сладкого и не матерюсь!
17:00 - твою мать!!! Конфета в кофе упала!

 Отправлено: 03.07.07 09:31. Заголовок: Re:

- Дед, расскажи как ты во время войны два самолёта сбил!!!
- Нууу... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!


Звонок в двеpь:
- Это кваpтиpа Тyпого?
- М-мм... Э-эээ... Hе понял вопpоса...



Вы уже пробовали новый отбеливатель с тройным хлором? Лучше не пробуйте, он невкусный.


Здравствуй, Серега.
Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни «Черный Бумер», у нас в квартире пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ.
Не мог бы ты написать песню «Мозги».


Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
- Батюшка, благослови!
- Е... ты в рот!!!


Прочитал слово "потенция" наоборот. Долго думал.
Прочитал слово либидо наоборот. Много думал


При слове «косяк» - только 15% вспоминают
о дверном проеме, и только 5% - о рыбе.


Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не на...ер, я - ХАКЕР!



Презерватив и косяк в каждом ХЭППИ МИЛЛ
- ДНИ ГОЛЛАНДИИ В МАКДОНАЛЬДС!!!!!

 Отправлено: 04.07.07 10:45. Заголовок: Re:

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том, пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

 Отправлено: 04.07.07 10:48. Заголовок: Re:

- Почему все невесты на свадьбе в белом?
- Потому что это стандартный цвет всей бытовой техники.

Будит сын, отца-гаишника.
- Папа, вставай, на работу опаздываешь!
- А который час?
- 7 часов!
- Так еще рано...
- Как рано, они уже целый час бесплатно ездят!

 Отправлено: 04.07.07 11:47. Заголовок: Re:

Летит самолет, стюардессы вместо напитков разносят наркотики.
Весь самолет соответственно удолбан отлично.
У иллюминатора сидит заика.Вдруг он замечает
что горит крыло.Хочет крикнуть:"Пожар!", а заика ведь ,получается:"П...п...п.."
Подходит стюардесса:"Пыхнуть?" и запускает ему пару отличных паровозов.
Заика расслабился ,сидит кайфует... Подотпустило мальца ,глядь а пожар продолжается.
Он опять: " П...п...п"
Стюардесса :"По вене?" Вмазывает его.Он расслабился..
Включается,смотрит горит уже не шуточно.Тут он вспоминает такую тему,
что когда он песни поет ,то не заикается. Выходит на середину салона
и поет во весь голос :"А у нас горит крылооооо!"
Весь салон подрывается в танце и поет : ША-ЛА-ЛА-ЛУ-ЛА-ЛАЛАЛА!

 Отправлено: 04.07.07 16:57. Заголовок: Re:

Немного пошлый!!!

- Где лучше всего знакомиться с девушками?
- На бензоколонке!!!
- ???
- Подходишь и говоришь: "Девушка, позвольте Вам заправить".

 Отправлено: 08.07.07 13:26. Заголовок: Re:

По радио передали как пьяный гаишник представился водителю:"Дорольно-патружная служба....!"